Guida alla creazione di una canzone paracula.

Prendi una tizia con una voce che lo farebbe indurire alla salma di Wojtyla (santo subito, by the way).

Prendi una musica elettronica minimale, carina, che non disturbi troppo la voce porca di cui sopra.

Metti nel testo la parola PORNO è falla ripetere all’infinito.

Mescolare il tutto e metterlo su myspace, che almeno i gggiovani la ascoltano, sentono la vocina porca (di cui sopra) che ripete porno all’infinito ed ecco la vostra canzone paracula di successo.

Ed io ve la propongo, perchè son buono ed in fondo vale un ascolto.

Ci stiamo fottendo con le nostre mani

Perdonate fin da subito gli orrori ortografici e di battitura, ho scritto questo pezzo con gli occhiali e non ci vedo veramente una sega nulla, correggerò via via che trovo qualcosa.

Oggi pomeriggio in un momento di scazzo lavorativo stavo facendo la solita ronda internettiana: forum, blog tecnici, blog di amici, 4chan, e poi da capo.
Mentre piluccavo la testa girava al minimo dei giri e andava per i cavoli suoi, poi mi sono imbattuto in argomento interessante: si chiama il test della foto di nudo.

Immaginate di aver una foto di voi nudi che fate qualcosa di veramente imbarazzante tipo… che ne so, vi scopate un cane oppure perdete al primo livello di tetris, una roba talmente disgustosa che se venisse allo scoperto vi costringerebbe a rintanarvi per la vergogna nel buco di culo del mondo… immaginate di dover far custodire questa foto ad una o più persone perchè voi non potete tenerla…

Di chi vi fidereste? 

La risposta è un buon indice di quanti amici avete.

E la risposta porta anche ad una analisi su quanto ci stiamo fottendo la vita per colpa del deterioramento dei nostri rapporti umani (scusate, inforco i miei orribili occhiali da nerd perchè qua l’affare si fa serio).

Eh si cari miei, hai voglia a dire che internet ci ha messo in contatto con il mondo, che siamo nel villaggio globale e che grazie a myspace posso vedere una australiana che si masturba per me in webcam, ma la verità è che internet ci ha reso tutti dei grandissimi figli di puttana insofferenti.

Perchè internet e le nuove tecnologie ci hanno privato di un grosso strumento di crescita:  i rompicoglioni.
Immaginate di sedere in una sala d’aspetto qualunque per un qualsiasi motivo… cosa fate? Scambiate due chiacchiere con le altre persone? MA NEMMENO PER IDEA! Infilate bene bene nell’orecchio le cuffie dell’ipod e guardate le tette di quella davanti finchè non tocca a voi. Dovete comprare qualcosa? Tagliate fuori le file di vecchine che passano avanti e signori che puzzano di fumo e comprate tutto su internet! Qualcuno non condivide i vostri gusti? Fanculo, lo bannate dal vostro forum e parlate solo con quelli che la pensano come voi! 

Stiamo lentamente perdendo la capacità di confrontarsi e gestire gli altri, e siccome un mondo dove i rompicoglioni non esistono è pura utopia ogni volta che ci troviamo in queste situazioni siamo sempre più stressati perchè, a differenza dei nostri padri e dei nostri nonni, non siamo più abituati a gestire in modo pacifico le controversie, e se ci pensate bene gestire i rapporti con gli altri anche quando non sono ottimali è la base della società civile ed è quello che ci differenzia dalle bestie o dai bambini.

Qualche anno fa ogni evento era un’occasione sociale, per vedere un film si doveva riunire l’intero paese in una stanza sola e l’unica via di comunicazione che avevi con l’esterno era aprire la tua porta e parlare con gli altri, altri che non potevi filtrare semplicemente con un tastino, niente lista amici, niente “pippolina85 è online adesso”.

E indovinate un po’ queste persone avevano molti più amici di quanti ne ho io ho voi e non sapevano neppure cosa fosse un emo.
Perchè gli amici e le persone che la pensano solo come voi sono utili come un auricolare infilato nel culo, spesso le migliori amicizie nascono proprio dalla risoluzione di un conflitto, c’è qualcosa di estremamente forte in un legame che NON si basa soltanto su un interesse comune, perchè una persona che vi vuole bene anche quando ascoltate la vostra musica di merda è una persona che vi vuole bene veramente.

Metto una fica per fare una pausa va

 

Fanelli se leggi sappi che è la tua amica Clara Morgane

Forever Strong

Sarà il classico banalissimo film di ascesa e caduta in salsa sportiva? Sarà una boiata a base di buoni sentimenti ed ideali positivi? Il titolo è talmente gay e finto macho da far venire voglia di cantare YMCA?

Chi cazzo se ne fotte è un film sul rugby, basta che non facciano boiate e almeno uno stronzo che lo vede lo hanno trovato.

Sempre che arrivi in Italia, off course.

Let’s put a smile on Mortal Kombat face

In questo periodo tra i tanti gioconi in ponte per il futuro prossimo (Star Wars, Warhammer, il prossimo PES, Fallout 3, Street Fighter 4, Spore, Starcraft 2 ecc.) ce n’è uno che sta lentamente ma progressivamente aumentando il mio livello di scimmia, sto parlando di Mortal Kombat VS DC Universe.

Come molti preadolescenti dell’epoca rimasi stregato dai quattro pixel bianchi che formavano la colonna vertebrale che Sub Zero strappava ai suoni nemici, anche solo l’idea stessa di fatality era una crudele genialata che ha subito fatto adorare il gioco a tutti quei ragazzini cresciuti a base di giochi violenti che ora sono la colonna portante della nostra società.

Questo ultimo capitolo inizialmente mi aveva lasciato piuttosto freddino, prima cosa non sono un fan dei personaggi DC se escludiamo l’uomo pipistrello, seconda cosa dai primi video i personaggi sembravano sciolti e agili come un panzone ripieno di acido lattico (ogni riferimento è puramente casuale) e terzo… si vociferava che per rimanere in un rating adatto ai minori sarebbe mancato il sangue.

e come diceva anche John Wayne: Un Mortal Kombat senza sangue è come un giorno senza sole.

Poi la situazione è andata via via migliorando, la storia del sangue si è rivelata una bufala e la mia voglia di tornare ad usare l’arpione di Scorpion è cominciata a salire (cazzo questa è veramente GAY), anche se sono molto curioso di vedere come gli sviluppatori dribbleranno le maglie della censura per garantire un minimo di violenza accettabile pur rimanendo bassi con il rating.

Quello che veramente ha fatto schizzare in alto questo titolo nella mia personale classifica è la presenza del Joker. Sarà che sconto ancora i postumi dell’interpretazione di Ledger, sarà che ormai la macchina del merchandising te lo sbatte davanti ogni 5 minuti… oppure sarà la sua bellissima fatality.

Apprezzatela pure voi:

Adesso la domanda è la solita: lo prendo per Ps3 o Xbox360?

3 settimane all’inferno

Non guardare me! leggi sotto!

Immaginate di essere Taylor Rain (la tizia qua sopra, lo specifico pur sapendo benissimo che il 90% di voi l’ha già riconoscuta e non ha abbassato lo sguardo per leggere qua) e di aver appena finito una intenso scambio di vedute con Rocco Siffredi.

Fate per andarvene malferme sulle vostre gambe quando il Rocco nazionale vi ferma, vi mette una mano sulla spalla e fa: “Allora ci vediamo anche il resto della settimana, per tre settimane“

Come scusa?

TRE SETTIMANE

Ma voi siete pazzi.

Ecco questa è praticamente la sensazione che ho provato io dopo il primo allenamento di ieri, la presa di coscienza di tre settimane di patimenti a fatto volare via il mio relax post vacanziero come la verginità di una sedicenne strafatta ad un rave.

Maledetti, lo so che state ancora guardando la foto di Taylor Rain e magari siete già a cercarla su google, oppure sghignazzate pensando “hihih mo buttale giù le mangiate tedesche vai!”

Ma qui c’è gente che soffre per davvero, stronzi.

Mi attende un deserto del Gobi fatto di fatica, dolori, privazioni e ancora fatica.
E come cantava Caparezza…

CHI CAZZO ME LO FA FARE?