Si sta come di sera, trafitti da un raggio di noia..

Ed è subito scimmia

Signori e signore per soli 170 euro vi comprate la mia devozione ed i miei servigi (fino alla prossima scimmia, off course).

Feast – Fotorecensione

OCCHIO! RECENSIONE SPOILEROSA!

Sarò diretto come diretto vuol’essere questo film. Feist è una spettacolare carneficina sanguinolenta il cui principale obiettivo e fare un bel mucchietto di tutti i clichè del genere horror, buttarci sopra un po’ di benzina e pisciare sui resti fumanti.

E voi direte “eh si ecco l’ennesima cagatona splatter che lo stronzo di turno ci vuol far passare per filmone”

E invece no, brutte merde ingrate, state a sedere e continuate ad ascoltare.

Eccheccazzo, ma guarda questi.

Dove ero rimasto? Ah si Feist, opera p fa parte del sottogenere “assedio”, ovverosia prendiamo un gruppo eterogeneo di stronzi, a cui non diamo neppure un nome, mettiamoli con le spalle al muro e poi vediamo chi sopravvive. Dei mostri ovviamente non sappiamo un cazzo di nulla, sembrano i conigli spellati che trovi dal macellaro, (ed hanno la stessa voglia di scoparsi tutto quello che si muove, bocche delle vittime comprese) ma con più denti.

L’ambientazione è il classico locale di merda dell’entroterra americano, quindi come personaggi giocanti abbiamo il perdente numero uno, il due, il tre, la fica, la mamma fica, il manager (che, amici metallari, è Henry Rollins), il vecchino, il bambino, il soldato, l’eroina, l’eroe… ecc ecc.. Il colpo di genio sta, oltre che nella già citata assenza di nomi, nel rappresentare ogni personaggio standard con la relativa scheda introduttiva che ne ipotizza la morte secondi canoni del genere…

clicca pure per ingrandire, tanto l'immagine più grossa di così non è

… per poi fottersene un istante dopo visto che il già citato eroe :

che dopo aver grondato litri e litri di testosterone e machismo ed aver pronunciato la fatidica frase: “sono quello che vi salverà il culo”..

Finisce decapitato come uno stronzo, ah ah ah fregati!

Da questo momento in poi il film parte in quarta con il primo attacco dei conigli incazzati che regala momenti di simpatica ilarità tipo:

il marine veterano che saluta la curva, e ditemi voi se questo non è pisciare sui clichè.

La gamba mozzata di un altro personaggio “tosto”, la motociclista cazzuta, che finisce a frignare coma una bambina e poi sviene.

 

smile!

Una faccia strappata di netto allo stronzo di turno.. e per finire col botto…

 

uuh yess yesss!

…uno dei mostri che nel casino generale si mette a scoparsi una testa di cervo impagliata! E ancora non sono passati venti minuti di pellicola.

E mentre gli spettatori sono ancora li a darsi il cinque per questo “vulgar display of power” cinematografico mentre le donne vanno in cucina a vedersi “uomini e donne” bofonchiando:”cosa ci troverete mai in questo schifo…”, il regista decide dare un’ultima sgrullatina sui canoni del genere horror facendo divorare il bambino bambino senza tanti complimenti… 

 

Newt puppa!

.. per poi chiudere questa introduzione che lo stesso Satana ha definito “uno schifo incredibile” con uno dei mostri che vomita acido e vermi per circa un minuto su Perdente Numero Due, olè!

Da questo momento il film si da una leggera calmata, lasciando un po’ di spazio ai protagonisti tra cui spiccano il manager-motivatore, che viene preso per il culo ogni volta che apre bocca e che finirà per venire usato come ariete dai mostri stessi, ed il giovane tontolone redneck il cui picco di genio è attaccare i mostri con usando una tagliola come arma bianca.

Ah e ovviamente non può mancare l’approfondimento culturale e la profonda critica all’America moderna, così divida tra Obama e McCain ma così unita di fronte alle crisi internazionali.

Eccola qua:

 

 

 

L’ho messa perchè vi vedevo un po’ stanchi.

Nella parte centrale il film decide di rientare un po’ nel filone, con le classiche scene di armamento/barricamento/ricerca di aiuto, anche se si capisce lontano un chilometro che l’intento principale è proprio prendere per il culo questo fasi topiche, visto che vediamo la bionda stupida di cui sopra caricare una pistola inserendo i proiettili dalla canna ed il motivatore fare un ispirato discorso indossando un paio di pantaloni rosa da donna, il tutto mente all’esterno i mostri scopano a pecorina su una macchina per rimpiazzare un figlio ucciso da i nostri eroi.

Ve l’avevo detto che era un filmone.

E come non citare la geniale idea di mandare un cadavere-bomba sperando che i mostri se lo mangino?Peccato che il cadavere non si rivelerà poi così tanto morto, ma non preoccupatevi, per una volta gli autori hanno deciso di andarci piano…

 

Interriacial!

… la tizia finirà infatti scopata in bocca da un mostro poco prima di venir fatta saltare in aria dai suoi compagni di sventura mentre sputa il succo dell’amore, quando si dice “la dolce morte”.

Purtroppo come tutte le cose belle della vita anche questo film ha una fine, cha arriva dopo qualche altro litro di sangue sparso inutilmente, in una conclusione epica in cui l’ex mammina triste, completamente sporca di sangue ed urlando come una furia, spacca i i denti dell’ultimo mostro e lo soffoca infilandogli un braccio in gola.

Da notare il particolare sui denti del mostro, che ci fa quasi stare in pena per lui.

In fondo poveraccio voleva solo mangiarvi vivi o, al limite fare un po’ di mambo orizzontale con il vostro cadavere, e scusate ma in un mondo dove la gente va alla stazione a pupparlo ai barboni o sogna accoppiamenti con delfini umanoidi, non mi pare neppure la roba più schifosa.

Alla fine della fiera vi trovate tra le mani un signor film horror, meno scontato di un paio di Nike Silver al FootLocker di Via Calzaiuoli, difficilmente capirete quello che sta per accadere o chi sta per morire. E’ veramente una chicca del genere degna di stare accanto a pietre miliari come La Casa o Tremors, se saprete grattare sotto tutto il sangue secco e le budella troverete una raffinata opera di metacinema  (“ho paura, è tanto che non muore nessuno ed ora sembra proprio il momento giusto!”) che sa tenervi col fiato sospeso fino alla fine. Non penso sia un caso se i due autori sono coinvolti anche nel nuovo Hellraiser e in Saw IV e V.

Consigliatissimo a grandi e piccini, peccato che in Italia sia in arrivo quest’inverno, quindi se siete scimmiati dovete fare i bambini cattivi (ma in fondo lo fate solo per apprezzare l’audio originale) e trovarlo per vie alternative.

P.s

Su imdb leggo con piacere che hanno appena finito di girare il seguito ed il terzo capitolo è già in post-produzione, Yuppi!

Giochi per il mio Computer – Speciale Strategici Gestionali

Da venrdì scorso è in edicola lo speciale di Giochi per il mio Computer dedicato agli strategici gestionali. Se lo comprate (e lo farete altrimenti vi apparirò in sogno mentre vengo colto da un attacco di diarrea fulminante con telecamera che riprende dal basso) ci trovate dento un articolo sui browser games curato dal sottoscritto.

Esticazzi? Direte voi..

Ma andate a cacare e mordetela! Dico io!

Enjoy!

Please remain calm, keep it clean and prepare to drop

E’ bello tornare dall’Oktoberfest è vedere che il mondo ti aspettava con una buona notizia.

Finalmente è stato tolto il velo sulla prossimo progetto che coinvolgerà il mondo di Halo (escludendo Halo Wars) ed è bastato questo primo filmato a farmi salire sulle spalle un gorillone di proporzioni epiche.

Non si sa ancora molto, così ad occhio il tutto si svolgerà in contemporanea con gli eventi del secondo capitolo ed avrà come protagonisti gli Hell Jumpers, un corpo scelto che viene sparato dallo spazio direttamente sui campi di battaglia.

Adesso devo solo fare come Cartman ed ibernami fino all’uscita per rendere l’attesa meno pesante, oppure rigiocare Duke Numkem 3d che è uscito l’altro giorno per Xbox Live. (sperando che lo shock culturale sia inferiore a quello patito con Sensible World of Soccer).

Vado all’Oktoberfest

Vi lascio con questo video per il fine settimana.

Fatei bravi.

Grazie a Rae per la segnalazione

 

p.s.

Il video è di nuovo available, in culo a iutub!