Tanti auguri di buon… FUCK YOU CHEV CHELIOS!!!

Vi ricordate di Crank 2? Seguito di uno dei migliori film d’azione che siano mai stati fatti e paradossalmente il miglior film sui videogiochi che non parla di videogiochi?

Se ne erano perse un po’ le tracce in questo periodo ma come botto di fine anno, eccovi il fottutissimo trailer.

E dico fottutissimo giusto per tenermi in linea con il contenuto del filmato, sboccatissimo, pieno di tette, culi, pistole ed un uomo che per stare in vita deve abbracciare i cavi dell’alta tensione.

Non vedo l’ora cazzo, non vedo l’ora.

Dimmi cosa hai ricevuto e ti dirò quanto vali

Natale è passato con il suo carico di regali, di abbiocco post-cenone, di milioni di noci modello “ne mangio solo un paio”, col dolce-e-forte che mi fa schifo e lo fanno tutti gli anni e con le sue adorabili e immancabili banalità.

Adesso sono sul divano, il bubbone sta facendo la sua migliore imitazione di un malato di emofilia ed io mi sto godendo un horror di serie B su sky. La trama è veramente originale, una roba mai vista! Delle vampiresse puttane con le poppe di fuori si fingono solo puttane per poi strappare il cuore a quelli che vengono a fare il puttan tour. Ovviamente la maitresse è Lilith e in questo momento sta cercando di capire come farlo rizzare ad un investigatore privato.

Ve l’avevo detto che era originale! E bischeri voi a darmi retta!

Ma non è di questo che volevo parlare, torniamo sul Natale.

La domanda classica del post-Natale è: Cosa ti hanno fatto per natale?  E ci sono due tipi di persone che fanno questa domanda:
Chi vuole vantarsi dei propri regali, ma prima vuol vedere se son meglio dei tuoi (sempre che non te li abbia snocciolati già tutti), e chi ti vuole fare i conti in tasca e sparlare, siano che siano troppi che troppo pochi. Di solito rispondo sempre con cortesia perché sono un uomo dai modi urbani, però che due coglioni.

Quindi è tutto un che ti hanno fatto? Che ti hanno fatto? A me hanno fatto il cellulare che se lo metti nell’acqua fa il caffè, il registratore dvd che becca anche le voci dei morti e un godzilla nano che bestemmia e butta giù il palazzo dei vicini a spallate e teeee? Che hai ricevutooooo?

Ho ricevuto tua madre che m’ha fatto un pompino vestita da babbo natale ok?

 

hmmm bell'idea!

 

 

e Buone Feste!

p.s.

se mancano madri o sorelle va bene anche “Ho ricevuto un pacco di cazzi miei, te a quanto pare no, magari ti arrivano per befana”.

I pezzi per Eurogamer – Wakfu

 

click me baby

Evil Aliens

Spinto (a furia di moccoli ovviamente) dai consigli di manone e, come ogni giovane che si rispetti, desideroso di vedere sangue e nudità femminili mi sono avvicinato a questo Evil Aliens come quando da ubriaco mi avvicino ad un panino dal McDonald, so benissimo che mi fa male e che è fatto con i piedi ma in certi momenti è quello che ci vuole. 

Avendo il DVD originale e volendo evitare di sciuparlo o dunque fatto partire la mia copia di backup e mi sono appropinquato alla visione.

Il film inizia con evidente omaggio a 2001 odissea nello spazio, un tributo a mastro K. che chiarisce subito gli intenti “alti” del regista.

Beh quasi, diciamo che ci sono dei monoliti e delle scimmie (che poi si scopriranno essere due gallesi, quindi anche peggio) che battono un osso per terra, e con osso intendo una fava e con terra intendo che dovete un attimo essere più svegli perchè non posso spiegare tutto io, diobono).

Comunque per far capire al pubblico pagante (o quasi) che “si facciamo i film cazzoni usando budella di pecora e mascheroni di plastica ma sotto sotto siamo dei veri giusti”, il bell’antonio di cui vedete le chiappe qua sopra si accende un cicchino dopo la sgropponata usando uno zippo dalla grafica particolare.

 

Se non capite il simbolo ve lo spiego io, ma prima vi sputo.

A questo punto io mi ero quasi rotto le palle e stavo per mettere un porno quando fortunatamente gli alieni arrivano davvero e, ovviamente, rapiscono la coppia in camporella.

E a questo punto uno pensa, ecco come minimo li torturano per mezz’ora poi li rimandano giù tutti e due. magari con una bella sonda nel culo. E invece no, il film diventa un noiosissimo messaggio di pace mentre gli alieni comunicano con i due stolti gallesi con delle canzoni a base di amore universale e rispetto delle diversità.

Scherzavo, se dio vuole li torturano tutti e due senza alcun motivo appartente.

Perchè se posso quasi capire che tu voglia mettere un alieno praticamente già formato nella pancia di una donna (tra l’altro straziandole gli intestini in maniera irreparabile, come trasferire i file da una chiavetta usb usando un martello pneumatico e dell’acido solforico).
Perchè il maschio lo devi legare a pancia sotto ed infilargli un trapano nel culo?

 

Per infilarci una sonda?
Ma magari.
Per la puntata finale di “Siamo fatti così”?
Meglio…
Per il tuo puro diletto? Come quando da piccolo impalavi e lucertole o facevi formiche rosse vs formiche nere?
Bingo! 

Dopo questa serata di sesso e magia la signorina viene scaricata nel campo dove prima il suo ormai ex-compagno la stava ingallando e tanti saluti.
Del suddetto maschio ovviamente rimane solo cibo per vermi.

E così come dopo il cappuccino arriva lo strizzone, dopo l’antefatto è arrivato il momento di presentare la carne da cannone che saluterà via via la pellicola in ordine sparso.

Abbiamo la puttanona, quello che se la tromba, l’amico di quello che sela tromba, lo sfigato nerd esperto di ufologia, il frocio, la stronzetta, io per comodità vi metto solo la puttanona.

tranquilli, poi si vede anche trombare

I nostri valorosi stronzi eroi si recano su una isoletta del cazzo nel Galles per intervistare la tizia ripiena di alieno, arrivati in loco troveranno ad accoglierli una casa che pare camera mia quella volta che giocai a World Of Warcraft per 24 ore e che puzza come la sottomaglia del Nuti quando non la lava da una settimana…

all’interno della magione si trovano tre contadini gallesi (fratelli della rapita) brutti come l’olio in curva e grezzi come un rutto in chiesa che parlano solo gaelico stretto, roba che farebbe impallidire anche gli albanesi che fanno la rievocazione storica di Mad Max alle Piagge.

Ora che tutti i personaggi sono stati presentati la storia prende definitivamente il via regalandoci una scena di sesso veramente ridicola tra la presentatrice e il cameraman, vi basti sapere che lei tromba palesemente vestita, lui si mette le sue mutandine in faccia tipo lottatore messicano e i tre gallesi si masturbando spiandoli e schizzando sul muro con dovizia di particolari.

Picchia e mena gli alieni tornano e vengono sgamati dalla troupe mentre sventrano vacche senza nessun motivo apparente, la cosa fa incazzare i gallesi che vincono un epico scontro tre contro quattro a base di motoseghe, fucili e lame aliene.

Certo due dei fratelli vengono smembrati in maniera orribile ma rimane il più vecchio e cazzuto dei tre quindi va tutto bene.

Siccome erano finiti gli alieni truccati perbene, arriva un disco volante ancora più grosso di quello precedente pieno di tizi vestiti con pantaloni di pelle, magliette nere e maschere di gomma, i quali come atto di benevolenza impalano il frocio della troupe su una croce, mentre la tizia fecondata si spacca tipo la buccia di un baccello facendo uscire una alieno adulto che indosserà il suo scalpo per tutto il film, tanto per fare il bricconcello e citare leatherface.

Auguri

A tutti quelli “dovresti scrivere più della tua vita”

a quelli “dovresti scrivere meno della tua vita”

a quelli “dovresti scrivere qualcosa che faccia ridere!”

a quelli “quando parli serio non riesco proprio a leggerti”

a quelli “non ti pago ma se scrivi per me ti garantisco visibilità”

a quelli “ma perché non mandi il curriculum ai giornali?”

a quelli “ma nel rugby te sei quello che lancia la palla o che corre?”

a tutti quelli che “il blog è da riconglioniti”

a quelli che non sanno usare un pc, ma sanno tutto di facebook

a quelli che mi infamano per tutte le console e poi le vorrebbero loro

a tutti quelli che mi sostengono

 

Auguri di buon natale