Transformers 2

Sono  entrato in sala mano nella mano con il mio fanciullo interiore (quello che si scorge sotto la pancia), ne sono uscito portandolo a braccia e con la convinzione che i Decepticon hanno ragione: gli umani meritano la morte.

Soprattutto Michael Bay.

Perchè tutto ciò che c’è di organico in questo film andava semplicemente eliminato,  spero che nel DVD mettano un director’s cut con solo robottoni che si menano, magari ripresi decentemente. Perché tutto quanto in questo film non rientri nella categoria “Robottoni che si menano “ fa semplicemente CAGARE.

Ma procediamo con ordine.

Il vero dramma di questo film sono le spalle comiche, ce ne sono TROPPE e sono terribilmente FASTIDIOSE, ognuna di loro ci fa capire che Michele Baia ha perso la capacità di far ridere, dove sono finite le scene tipo Will Smith che fa il fratello uscito di prigione in Bad Boys 2 eh Michele? DOVE SONO??? Già le gag del primo non erano sto’ granchè ma qua veramente si rasenta il Vaffanculo urlato in sala a squarciagola. Per tutta la prima parte del film Bay, ben conscio di avere a disposizione un esercito di robot alti 50 metri, decide di baloccarsi con banalità collegiali, subappaltando parte della pellicola ai registi ad American Pie, mettendo in fila una serie di siparietti che fanno male al cuore e che ruotano intorno al fatto che il protagonista deve andare al college. Il babbo farebbe più bella figura se fosse colto da un attacco di sciolta esplosiva, la mamma mangia i biscotti alla marijuana e comincia a svarionare per il campus universitario come una fattona a woodstock, il protagonista e quella stronza della Fox stanno tutto il tempo a fare “ciccììe cicci e mi ami ma quanto mi ami e mi pensi ma quanto mi pensi  e dimmi ti amo ennò dimmelo tu”. Per chiosare questo momento di cinema brillante ci viene presentato lui: la prima (sono in ordine di odio generato) spalla comica. Una parodia ridicola di un nerd (si capisce che è nerd perché c’ha il blog complotti sta e parla un gergo odioso tipo “non fare il troll!!”, “il mio sito spacca!!”)ispanico che brilla come una supernova per la sua inutilità e per l’enorme senso di  fastidio che riesce a genere non appena fa il suo ingresso in scena, al confronto  Jar Jar Binks è Keyser Soze, per due ore di film non fa altro che urlare “oddio oddio ci ammazzano, oddio non voglio morire!!”, roba che ti verrebbe voglia di scannarlo con un bisturi arrugginito.

Ma anche i transformers hanno i loro coglioni del mese, figuratevi se possono mancare, se nel primo episodio questo ruolo toccava a BumbleBee fare il gigione, nel secondo ci pensano due robot “gemelli”.

Camuffati da monovolume alla moda.

Che parlano come due rapper.

E se ve lo state chiedendo, si, dicono anche “Yo Fratello!”
Eddai ridete! Fanno i rapper ahahahah!

Roba da piangere tutta la notte.

Poi tocca a Turturro, che si vede che non c’aveva voglia ma in qualche maniera le deve pagare le bollette, a lui sono affidati gli ennesimi siparietti patetici/eroici e poi ahahah dai che ganzo gira col tanga marchiato con la sigla dei corpi speciali ahahah

“Dammi una lametta che mi taglio le vene”

Insomma due coglioni così per tutto il film, con l’alternanza tra robottoni e siparietti patetici rotta solo dai momenti alla “America Fuck YEAH!” (e Bay si permette pure una tirata d’orecchi ad Obama) degni di un dvd di propaganda dei marines, zeppi di mezzi militari cazzutissimi e preparatissimi che ti viene anche da chiederti “Ma come cazzo fanno ad essere ancora impantanati in Iraq e Afghanistan?”.  Però ormai sei li in sala, hai sopportati di tutto, quindi stringi i denti perché “dai cazzo qualche scena coi transformers si salva dai, resisti, sono sicuro che il peggio è passato e ora Bay prepara il finale col botto”.
Anche

E invece Bay è li che se la ride perché sa quello che viene dopo e voi no.

In rapida successione la vostra psiche deve sopportare:

1)      Un transformers vecchio che c’ha il bastone, scorreggia, sbava e si lamenta

2)      Un transfomers piccolo che si attacca alla gamba dell Fox tipo chihuaua

3)      LE FOTTUTISSIME PALLE DI UN ROBOT, SI LO SO CHE L’AVETE LETTA OVUNQUE STA COSA DELLE PALLE MA IO PROPRIO NON RIESCO A MANDARLA GIU’ DIO MADONNA!!

"Sono sotto lo scroto nemico hihihih"

Michael Bay io ti vengo a prendere sotto casa porca puttana.

“Sono sotto lo scroto nemico capite”??? E tutto questo mentre un carismaticissimo Devastator fa a pezzi  la piramide di Cheope!!! Io non so veramente come rendere l’idea dello sdegno che ho provato in quel momento. Immaginate Tony Montana che si accende una scorreggia per fare fuori gli assaltatori della sua villa, immaginate il Gladiatore che parla coi rutti, Forrest Gump che alla fine del film dice “Sono normalissimo! Era tutto un scherSo!!”, immaginate tutto questo e forse mi capirete.

Per chiudere questa mattanza il messaggio è questo: non andate a vedere Transformers 2, le scene valide si contano sulle dita di un mano, il resto è composto da umani che vanno a giro senza sapere che cazzo  fare, robot ripresi troppo da uno che ha preso lezioni da regista di Lucignolo, romanticherie stucchevoli che guardi col sorriso di plastica mentre dentro di te urli “BASTA DIO BONO SE ENTRO UN MINUTO NON VEDO DUE ROBOT CHE SI MENANO TIRO UNA SEDIA CONTRO LO SCHERMO”, impreziosite da situazioni veramente troppo ridicole per avere il coraggio di metterle su pellicola.

Mavaffanculo Michele Baia

Eurogamer double hit combo: Starcraft 2 e Console War 3

Nonostante le amnesie del sabato mattina ed i firewall aziendali il vostro beneamato loffio continua ad adattare tradurre, scrivere come un pazzo. Sono da oggi online l’hands on di Starcraft 2 ed il terzo capitolo di Console War, appuntamento fisso per tutti i fanboy che si rispettino.

click or die

Se non clicchi ti fanno uno zerg rush nel culo

Mi spiace solo che il blog sta un po’ risentendo di questo impegno, ma d’altronde brutti stronzi voi mica mi pagate per scrivere! E comunque ho in cantiere la rece di Transformers 2… stasera o domattina la dovreste già trovare

La regola del tre

C’è una regola non scritta nello star system, una regola che tutti conosco ma nessuno cita mai: le persone famose muoiono sempre a gruppi di te. Fra un decesso e l’altro potranno passare un paio di settimane, ma state sicuri che la regola del tre viene sempre rispettata. Gli scettici dicono che è solo uno scherzo del caso, un meccanismo incoscio di difesa per l’uomo comune che dopo l’invidia provata per i vip, cerca di riportarli sulla terra fantasticando su una sorta di maledizione che accompagnerebbe il successo.

Ma io ci credo.

Così se n’è andato Carradine, morto facendo ciò che amava, con un cappio intorno al collo ed uno intorno alle palle, ci fare la firma per arrivare a settant’anni ed aver ancora voglia di fare ste cazzate.

Così se n’è andata la Fawcett, oggetto di masturbazioni compulsive per generazioni di giovani, destinata all’oblio per essere morta il giorno prima di Jacko.

E infine M.J. Morto alla cazzo di cane per una inieizione di demerol e conseguente arresto cardiaco. Difficile giudicare l’uomo, visto che la sua passione per la carne giovane derivava probabilmente dal non aver avuto una infanzia, molto facile giudicare l’artista, uno dei principali tasselli degli anni ottanta, mito assoluto e vera icona pop, altro che Madonna.

Ricordo ancora quando, elettrizzato dalla visione di thriller, andavo in giro per casa con i vestiti strappati e camminando come uno zombie, o quanto giravo per negozi cercano lo stesso giubbotto che aveva in Bad…e quante cazzo di volte ho rischiato la vita tentando un moonwalk!

Mi spiace Jacko, ma era destino, non si sfugge alla regola del tre

La meglio gioventù

Questa cosa non successe a me e forse l’ho già raccontata, ma in questo momento di vuoto creativo qualcosa ci vuole.

Ci troviamo al Colle Bereto, uno dei principali recinti del bestiame fiorentino, dove persone con stipendi intorno ai mille euro millantano si vestono come personaggi di uno show della De Filippi.

Scustate apro una doverosa parentesi:  un messaggio per tutti quelli che, consci del disprezzo che si attirerebbero, dicono “eeeh ma io Uomini e Donne lo guardo per ridere, dai sono buffi! Mica mi appassiono, li prendo in giro!”, perdonatevi ma io non vi credo, sarebbe come dire che guardate uno snuff movie non perchè vi piace vedere morire la gente ma perchè siete curiosi di sapere quanto può sanguinare un corpo umano. Siete inconsapevoli vittime del fatto che certi show sono fatti anche per attirare il vostro disprezzo, e infatti li guardate comunque, coglioni.

Stavo dicendo? Ah si, Colle Bereto, subumani in jeans e camicia che sognano il Twiga e poi vanno a Bocca d’Arno e trotame vario che si sente Carrie Bradshow di Sex & the city e poi fa la segretaria in una ditta delle Piagge.
Immaginate per assurdo che io vada li dentro, e sempre per assurdo,  che non mi estingua in una enorme colonna di fuoco bestemmiante alla visione del primo tizio con la felpa Baci & Abbracci (pagata stando pane e acqua per una settimana).
Immaginate che mi parta comunque un commento sprezzante su questa marmaglia che si sente profonda perchè a letto Angeli & Demoni e due libri di Coelho, e che se gli dici qualcosa su Berlusconi sa solo balbettare “sei solo invidioso perchè c’ha i vaini”.

Sapete cosa mi risponderebbero?

“No guarda loffio, ti sbagli, qua l’80% è FIRENZE BENE“

ICCHE' TU DICI????

La frase non me la sono inventata eh, è vera, è stata detta, anche io non ci volevo credere la prima volta che me l’hanno riferita, e ho dovuto picchiare una vecchina su GTA 4 per calmarmi. E badate che io non sono il tipo da centro-sociale-pugno-chiuso-legalize-it, perchè il centro sociale è solo la foto al negativo di un posto come il Colle Bereto, si fanno le stesse cose, al posto di Sweet Years c’è il Che el posto della House ci sono gil Sak-p, ma siamo li.

Apparte la raggelante sicurezza con cui viene snocciolato il dato statistico, ma mi spiegate nel 2009 CHE CAZZO VUOL DIRE FIRENZE BENE? No davvero, spiegatemelo voi nei commenti, perchè se ci provo io mi vengono solo frasi tipo: “BAHASSAHAAAWAAAAARRGHGGKKUUU!!”

No guardate, ditemelo voi, che io ero partito di fare un pezzo che prendeva per il culo questo genere di locali dopo questa notizia ed è finita che mi son strozzato la vena, guardatela dunque, la vostra FIRENZE BENE.

E dire che ci godevo troppo, perchè questa gentaglia sta per finire nell’unico post dove c’è veramente la selezione all’ingresso.

La felicità è bella solo se condivisa

Ciao mamma guarda come mi diverto

Ore sette (credo) di sabato 13 Giugno, spiaggia di Bibione.

Sono stanco, sudato, ho la sabbia in posti così remoti che mi sento violato. In mano ho una caraffa di spritza ghiacciato, due birre nell’altra.
Intorno a me 400 persone urlano FORA LE TETE! FORA LE TETE!, qualcuno ride, qualcuno canta PERCHE’ LA RUGBYSTA HA LA FIGA CHE CONQUISTA, qualcuno improvvisa un matrimonio e mi chiede di fare il testimone dello sposo.

Ad un certo punto guardo il mare e penso “se casca un meterorite e ci ammazza tutti, io me ne vado col sorriso”.

Ho pensato quasi di far pace con Dio, non dico di stringergli la mano, ovvio, però se un sabato mattina mi chiede lo zucchero forse glielo do.

E tutto grazie a quello che è successo qua.