Transformers 2

Sono  entrato in sala mano nella mano con il mio fanciullo interiore (quello che si scorge sotto la pancia), ne sono uscito portandolo a braccia e con la convinzione che i Decepticon hanno ragione: gli umani meritano la morte.

Soprattutto Michael Bay.

Perchè tutto ciò che c’è di organico in questo film andava semplicemente eliminato,  spero che nel DVD mettano un director’s cut con solo robottoni che si menano, magari ripresi decentemente. Perché tutto quanto in questo film non rientri nella categoria “Robottoni che si menano “ fa semplicemente CAGARE.

Ma procediamo con ordine.

Il vero dramma di questo film sono le spalle comiche, ce ne sono TROPPE e sono terribilmente FASTIDIOSE, ognuna di loro ci fa capire che Michele Baia ha perso la capacità di far ridere, dove sono finite le scene tipo Will Smith che fa il fratello uscito di prigione in Bad Boys 2 eh Michele? DOVE SONO??? Già le gag del primo non erano sto’ granchè ma qua veramente si rasenta il Vaffanculo urlato in sala a squarciagola. Per tutta la prima parte del film Bay, ben conscio di avere a disposizione un esercito di robot alti 50 metri, decide di baloccarsi con banalità collegiali, subappaltando parte della pellicola ai registi ad American Pie, mettendo in fila una serie di siparietti che fanno male al cuore e che ruotano intorno al fatto che il protagonista deve andare al college. Il babbo farebbe più bella figura se fosse colto da un attacco di sciolta esplosiva, la mamma mangia i biscotti alla marijuana e comincia a svarionare per il campus universitario come una fattona a woodstock, il protagonista e quella stronza della Fox stanno tutto il tempo a fare “ciccììe cicci e mi ami ma quanto mi ami e mi pensi ma quanto mi pensi  e dimmi ti amo ennò dimmelo tu”. Per chiosare questo momento di cinema brillante ci viene presentato lui: la prima (sono in ordine di odio generato) spalla comica. Una parodia ridicola di un nerd (si capisce che è nerd perché c’ha il blog complotti sta e parla un gergo odioso tipo “non fare il troll!!”, “il mio sito spacca!!”)ispanico che brilla come una supernova per la sua inutilità e per l’enorme senso di  fastidio che riesce a genere non appena fa il suo ingresso in scena, al confronto  Jar Jar Binks è Keyser Soze, per due ore di film non fa altro che urlare “oddio oddio ci ammazzano, oddio non voglio morire!!”, roba che ti verrebbe voglia di scannarlo con un bisturi arrugginito.

Ma anche i transformers hanno i loro coglioni del mese, figuratevi se possono mancare, se nel primo episodio questo ruolo toccava a BumbleBee fare il gigione, nel secondo ci pensano due robot “gemelli”.

Camuffati da monovolume alla moda.

Che parlano come due rapper.

E se ve lo state chiedendo, si, dicono anche “Yo Fratello!”
Eddai ridete! Fanno i rapper ahahahah!

Roba da piangere tutta la notte.

Poi tocca a Turturro, che si vede che non c’aveva voglia ma in qualche maniera le deve pagare le bollette, a lui sono affidati gli ennesimi siparietti patetici/eroici e poi ahahah dai che ganzo gira col tanga marchiato con la sigla dei corpi speciali ahahah

“Dammi una lametta che mi taglio le vene”

Insomma due coglioni così per tutto il film, con l’alternanza tra robottoni e siparietti patetici rotta solo dai momenti alla “America Fuck YEAH!” (e Bay si permette pure una tirata d’orecchi ad Obama) degni di un dvd di propaganda dei marines, zeppi di mezzi militari cazzutissimi e preparatissimi che ti viene anche da chiederti “Ma come cazzo fanno ad essere ancora impantanati in Iraq e Afghanistan?”.  Però ormai sei li in sala, hai sopportati di tutto, quindi stringi i denti perché “dai cazzo qualche scena coi transformers si salva dai, resisti, sono sicuro che il peggio è passato e ora Bay prepara il finale col botto”.
Anche

E invece Bay è li che se la ride perché sa quello che viene dopo e voi no.

In rapida successione la vostra psiche deve sopportare:

1)      Un transformers vecchio che c’ha il bastone, scorreggia, sbava e si lamenta

2)      Un transfomers piccolo che si attacca alla gamba dell Fox tipo chihuaua

3)      LE FOTTUTISSIME PALLE DI UN ROBOT, SI LO SO CHE L’AVETE LETTA OVUNQUE STA COSA DELLE PALLE MA IO PROPRIO NON RIESCO A MANDARLA GIU’ DIO MADONNA!!

"Sono sotto lo scroto nemico hihihih"

Michael Bay io ti vengo a prendere sotto casa porca puttana.

“Sono sotto lo scroto nemico capite”??? E tutto questo mentre un carismaticissimo Devastator fa a pezzi  la piramide di Cheope!!! Io non so veramente come rendere l’idea dello sdegno che ho provato in quel momento. Immaginate Tony Montana che si accende una scorreggia per fare fuori gli assaltatori della sua villa, immaginate il Gladiatore che parla coi rutti, Forrest Gump che alla fine del film dice “Sono normalissimo! Era tutto un scherSo!!”, immaginate tutto questo e forse mi capirete.

Per chiudere questa mattanza il messaggio è questo: non andate a vedere Transformers 2, le scene valide si contano sulle dita di un mano, il resto è composto da umani che vanno a giro senza sapere che cazzo  fare, robot ripresi troppo da uno che ha preso lezioni da regista di Lucignolo, romanticherie stucchevoli che guardi col sorriso di plastica mentre dentro di te urli “BASTA DIO BONO SE ENTRO UN MINUTO NON VEDO DUE ROBOT CHE SI MENANO TIRO UNA SEDIA CONTRO LO SCHERMO”, impreziosite da situazioni veramente troppo ridicole per avere il coraggio di metterle su pellicola.

Mavaffanculo Michele Baia