Assassin’s Creed III, gli scan di Gameinformer

Ok, sembra di vedere Read Dead Assassin’s Redemption, ok, tutti avremmo preferito un’ambientazione tipo la Londra vittoriana o l’antico Egitto… ma l’idea di spaccare teste a colpi di Tomahawk e trovarsi nel bel mezzo della battaglia di Bunker Hill non è poi così male.

Speriamo solo che ci siano drastici cambiamenti nelle meccaniche di gioco perché se dev’essere la stessa solfa ma con più moschetti… no grazie.

Comunque, ne riparliamo meglio lunedì, quando Ubi farà l’annuncio ufficiale e pubblicheranno un mio pezzo in merito su Eurogamer.it

 

Spigolature

In questi giorni sto facendo alcune ricerche per un nuovo pezzo per Eurogamer. Questo, oltre a fornirmi la giusta scusa per comprare un paio di libri sull’argomento che puntavo da un po’, mi ha portato a contatto con un sacco di curiosità sulla “industry” (ci piace chiamarla così quando parliamo con gente non del settore).

Ad esempio lo sapevate che Atari seppellì 10 milioni di cartucce nel deserto del New Mexico perché era stata troppo ottimista con le previsioni di vendita? Probabilmente si, visto che è una cosa abbastanza risaputa, ma vediamo se sapete anche queste:

Donkey Kong è stato il primo gioco con una trama vera e propria. All’inizio doveva essere un gioco su Braccio di Ferro, ma per problemi di licenza i personaggi di Bruto, Braccio di Ferro e Olivia furono trasformati in Donkey Kong, Mario e la Principessa. La prima versione arcade si chiamava Jumperman e Mario era un carpentiere.

Tutte le voci dei personaggi nell’arcade di Golden Axe sono state interpretate da prigionieri nel braccio della morte. Sinceramente questa,sinceramente mi pare una cazzata, anche perché sapevo che, al massimo,  c’era roba di Rambo, mentre in un seguito (Revenge of Death Adder) alcune voci sono campionate dai due film di Conan.

Mario ha il cappello perché, vuoi per i limiti grafici dell’epoca, vuoi perché era impedito, Miyamoto non riusciva a disegnargli i capelli.

Pacman è stato creato guardando una pizza a cui mancava uno spicchio.

L’accelerazione delle navicelle di Space Invaders non era intenzionale, ma un bug di progettazione.

L’Xbox è una contrazione di DirectXbox, mentre SEGA sta per SErvice GAmes.

Il tema musicale di Tetris è una musica popolare russa di nome “Korobeiniki“.

E visto che potrei andare avanti tutta la notte, mi fermo qui e torno a scrivere.

Il ragazzo che rubò Half Life 2

Ovvero come un nerd con troppi pochi amici e troppo tempo a disposizione fece fare a Valve una figura di merda da 250 milioni di dollari, spinto solo dalla voglia di saperne di più sul gioco che aspettava da troppo tempo.

Potete leggere la sua storia, a cura del sottoscritto, su Eurogamer.it.

It’s time to kick ass and chew bubble gum

Alla fine è successo, il momento che speravo non arrivasse mai è arrivato.

Il potere ed il fascino dell’irraggiungibile sono potentissimi, quando una cosa non l’afferri mai, puoi sempre fantasticare su quanto sarebbe bella.

E’ per questo che ci piacciono le star, le ferrari, il sesso anale ed una bottiglia di Chateau Lafite del 1787. Sono lì, inarrivabili, tutto quello che devi fare e pensare a quanto sarebbe bello.

Perché poi le cose ti capita di toccarle con mano e perdono il loro fascino,  scopri che la star è una persona banale, noiosa e stupida come la merda, la ferrari è scomoda e beve come un treno d’irlandesi, il sesso anale lascia regali che non vorresti vedere ed il vino sa di tappo, niente è mai all’altezza dei tuoi sogni.

Fortunatamente questo alle persone comuni non capita quasi mai, ma stavolta non siamo stati così fortunati.

Duke Nukem Forever ha finalmente una data di uscita dopo ben 13 anni di sviluppo.

Duke Nukerm Forever era la chimera, il vaporware per eccellenza, il titolo che non sarebbe mai uscito, e così doveva restare, un’ombra sfuggente che mai saremmo riusciti a prendere… e invece nel migliore dei casi ci ritroveremo di fronte ad titolo accettabile, che non sarà mai bello come ce lo siamo immaginato in tutti questi anni di attesa, è successo con Expendables e succederà di nuovo.

E noi ci renderemo ridicoli nel tentativo di farlo più bello di quello che è.

Pac man da cielo in terra a miracol mostrare

Ogni videogioco ha il suo momento perfetto, la curva a Laguna Seca fatta senza sbavature di Gran Turismo, la stellina di Super Mario, inanellare una serie di uccisioni in Halo.

E’ quel momento in cui tutto ciò che hai intorno semplicemente sparisce e ti ritrovi addosso uno spolverino di pelle senza essere entrato in un club sadomaso, con la matrice tra le mani e la bocca semiaperta, perché la tua mente ha cose più importanti da fare che comandare i muscoli della mascella. Pac Man Championship Anal Ultr Hyper Edition DX non ha momenti perfetti, è un momento perfetto, dal momento in cui lo acquistate a quello in cui la protezione civile vi strappa via dal pad con un piede di porco.

E’ l’Expendables dei videogiochi (ma fatto meglio), è come se Hollywood riuscisse a fare un film con Alien, Predator, Terminator 2, Maciste contro Dracula e Godzilla, che fosse più bello degli originali, è Natale ogni fine settimana, è la banconota da venti euro ritrovata in tasca.

E, a due anni dal mio primo articolo, è anche il mio 101esimo pezzo su Eurogamer.