The Game of Thrones, dopo la prima puntata

Probabilmente non sapete di cosa sto parlando (anche se spero di sì) quindi procedo con calma.

George Martin è un simpatico vecchietto barbuto che ha scritto una serie di libry fantasy, raggruppati sotto il nome di “Cronache del ghiaccio e del fuoco”, che hanno avuto un discreto successo in tutto il mondo. A differenza del fantasy classico, che prevedere personaggi assurdi, magie e creature fantastiche, la saga è caratterizzata da un fantasy cosiddetto “low”, ovvero un mondo in cui la magia è ridotta al minimo e prevale un realismo medioevale, anzi, a dirla tutta, di magia non se ne parla se non dopo un migliaio di pagine.

La saga completa (non ancora finita) è composta da 7 libri, Martin sta finendo ora il quinto, sperando che non muoia prima (perché se lo fai giuro che vengo a prenderti a calci in culo all’inferno, vecchio di merda), ma nel frattempo l’HBO ha messo in cantiere una serie TV ispirata al film, che ha mostrato ieri la sua prima puntata, che potete recuperare nei soliti modi.

Il giudizio da appassionato? Bella, molto bella, grande scelta degli attori, messa in scena sontuosa, recitazione impeccabile.

Il giudizio equilibrato? Bella, molto bella, grande scelta degli attori, messa in scena sontuosa, recitazione impeccabile.

Avrete capito che, se riuscite a superare certi preconcetti che la parola “fantasy” si porta dietro, vi troverete di fronte ad una serie in costume ben fatta, interessante, che vi appassionerà con i suoi intrighi senza farvi sentire dei bambini con le mani pacioccose che guardano elfi, nani e maghi.

Poi, diciamoci la verità, in questa prima puntata si vedono più tette che spade, quindi proprio non avete di che lamentarvi.

Sarà solo interessante vedere come hanno reso commerciale un racconto che non è assolutamente tenero con i suoi protagonisti, e che li falcia come grano maturo, pagina dopo pagina.

Finisce Lost ed io non ho niente da mettermi

C’è chi l’ha visto (tanti), chi lo ha ignorato (pochi), chi diceva che non lo vedeva perché lo vedevano tutti, chi ha ripetuto per sei anni che aveva capito tutto e che l’isola era il purgatorio, chi ti diceva “ma dai segui lost? anche io!” e te volevi solo rispondere “si, come milioni di persone in tutto il mondo, che caso” ma ti usciva solo “ma dai!!”.

Sei anni sono un tempo più che sufficiente per affezionarsi a qualcosa, non sarà devastante come la fine di Battlestar Galactica, ma sono quasi sicuro che mi entrerà una bruschetta nell’occhio.

Settimo cielo… quello delle maiale

Se guardate la televisione durante il pranzo e se la vostra mente è così perfida da non aver cancellato il ricordo.. sapete  sicuramente cosa è Settimo Cielo, la massima espressione televisiva di squallida bigotteria e perbenismo americano che abbia mai calcato l’italico schermo, una roba veramente orribile, tutti belli, sorridenti, pronti a declamare la parola del signore, una moderna gioventù hitleriana.

Ricordate il pastore, severo nelle punizioni ma comprensivo? la moglie rincoglionita e impaurita per le cattive compagnie dei figli? quel branco di figlioli repressi e fustrati con punizioni assurde (“ti ho visto sorridere a quel ragazzo.. 10 giorni nella fossa dei serpenti!) capitanati da quella topona di Jessica Biel?

Alt, faccio un passio indietro, per quelli che vivono sui monti: un paio di foto di jessica biel:

Ok ci siamo? Bene, proseguo

Dicevo.. capitanati da quella topona di Jessica Biel? Ecco  sicuramente in questo momento state reprimendo un moto di disgusto e mi state mandando in culo per avervi riportato alla mente una parentesi non felice del vostro passato.

Beh pare che il destino, a cui non manca il senso dell’umorismo, abbia deciso di trasformare il puritanissimo e perbenissimo settimo cielo in una fucina di merdaiole.

Perché non c’è solo Jessica Biel in pose equivoche sull’internet… no no.

Ve la ricordate la piccolina? Quella tutta orsacchiottoni e domande imbarazzanti sul sesso?

No non il cesso di casa, quella piccolina…

Lei

Che tenera eh?

Ecco ora guardate qua:

Come si fa a non adorare un mondo dove le ragazzine, per dimostrare di essere cresciute, sentono il bisogno di imputtanirsi a dovere (vedi anche: Hermione e la Wingardium Pelosa)?

Viviamo decisamente il migliore dei mondi possibili.

P.s. Cari lettori affezionati ho svolto approfondite ricerce e, in caso ve lo stiate chiedendo, la figlia di mezzo (il cessetto) non ha in giro foto ose’ (e menomale).

No neppure quella mitragliatrice di feti che è la mamma.