Il 3DS cala di prezzo…

Per colpa di voi persone cattive che non volete spendere 250 euro per farvi venire la nausea.

È stata una mossa azzeccata? Beh, se guardiamo alla Borsa e al fatto che in casa di Iwata hanno chiuso a chiave la teca con le katane rituali per scongiurare un gesto estremo, sembrerebbe di no, ma è presto per dirlo. Per adesso l’unica cosa evidente è che Nintendo ha fatto una scelta rifiutando di muoversi come Sony fece con la PSP, in favore di una strategia simile a quella usata per la prima Playstation, per l’Xbox e, ahimè, il Virtual Boy.

Il resto del mio pezzo lo trovate, come al solito, qui.

The Witcher 2 – l’intervista

Ecco a voi l’intervista al produttore esecutivo di The Witcher 2, Tomasz Gop, in cui ho avuto modo di riportagli alcuni degli spunti di discussione nati dopo la mia anteprima di qualche tempo fa.

Ormai al rilascio del gioco mancano meno di 2 settimane e, da quello che ho visto, è un titolo di spessore ben diverso da quella minestra riscaldata di Dragon Age 2, devo solo capire quando, tra Portal 2, Crysis 2 e tutta la roba che ho da scrivere, troverò il tempo di giocarci!

World of Warcraft: Cataclysm

 

L'attuale pagina di login del gioco

Il mio rapporto con WoW è abbastanza controverso, dopo un inizio in cui ci ho perso su qualche sessione d’esame e molte notti insonni, me ne sono allontanato con lo sdegno tipico degli ex-fumatori.

Nonostante il tono da pusher delle molte mail Blizzard che mi invitavano a “riprovare gratis per 10 giorni, che male ti farà?”, sono riuscito a rimanere bene o male pulito per molti mesi, ed ormai pensavo di aver sputato fuori tutte le tossine… erano perfino spariti i buchi sulle braccia.

Per la salute personale mia e di chi mi sta vicino mi ero ripromesso di fuggire dalle tentazioni di Cataclysm, ultima espansione di WoW che prometteva grandi novità ed un approccio meno complesso e punitivo alle meccaniche di gioco, poi a Eurogamer hanno deciso che è un’ottima idea far recensire vini a chi c’è quasi rimasto sotto con la cirrosi, e mi hanno  è gentilmente chiesto di buttare via mesi di terapia ed autoanalisi per farmi qualche giorno di vacanza ad Azeroth.

I risultati sono stati pubblicati ieri qui, e visto che la polemica ci sta sempre bene, precisiamo anche che, si,   siamo arrivati una settimana dopo alcuni siti concorrenti, ma almeno non prendiamo per il culo la gente con recensioni fuffa che vengono pubblicate il giorno stesso dell’uscita del gioco.

Pac man da cielo in terra a miracol mostrare

Ogni videogioco ha il suo momento perfetto, la curva a Laguna Seca fatta senza sbavature di Gran Turismo, la stellina di Super Mario, inanellare una serie di uccisioni in Halo.

E’ quel momento in cui tutto ciò che hai intorno semplicemente sparisce e ti ritrovi addosso uno spolverino di pelle senza essere entrato in un club sadomaso, con la matrice tra le mani e la bocca semiaperta, perché la tua mente ha cose più importanti da fare che comandare i muscoli della mascella. Pac Man Championship Anal Ultr Hyper Edition DX non ha momenti perfetti, è un momento perfetto, dal momento in cui lo acquistate a quello in cui la protezione civile vi strappa via dal pad con un piede di porco.

E’ l’Expendables dei videogiochi (ma fatto meglio), è come se Hollywood riuscisse a fare un film con Alien, Predator, Terminator 2, Maciste contro Dracula e Godzilla, che fosse più bello degli originali, è Natale ogni fine settimana, è la banconota da venti euro ritrovata in tasca.

E, a due anni dal mio primo articolo, è anche il mio 101esimo pezzo su Eurogamer.